Da bin ich mal wieder

So ich bin nun ein UHU. Habe seit dem 1. September 11,2 Kilo abgenommen. Also in 5 Wochen so eine Abnahme. Mir geht es gut und mittlerweile nehme ich 5mal am Tag den Schoko Shake. die anderen schmecken mir nicht mehr so richtig. Schoko kann man aber gut trinken. Vor einigen Tagen wollte eine Freundin aber mal einen Schluck probieren und die schüttelte sich und meinte, nur mit viel Phantasie könne man da Schoko rausschmecken. Für mich schmeckt es echt schokig. Nächste Woche Montag ist Bergfest. Da habe ich die Hälfte der Fastenzeit um.
Ich war nun auch das zweite Mal beim Spinning und es macht mir echt Spaß.

Und wieder neues es geht voran

Früher, als ich essen durfte freute ich mich bei Partys am meisten auf das Buffet. Auch bei anderen Verabredungen hatte Essen für mich immer einen hohen Stellenwert. Ich liebte es mir etwas zu essen zu bestellen, mir etwas "gutes"zu tun. Beim Buffet wollte ich immer mit die erste sein um bloß satt zu werden. Jetzt waren schon drei Feiern, wo ich ohne dies auskommen musste.Es war in Ordnung und ich habe gemerkt, dass es garnicht schlimm ist, auf einer Party zu sein und nicht zu essen. Ich hatte trotzdem Spaß und Freude. Also ich würde schon sagen, dass mir mit jedem Tag, das Essen weniger wichtig wird. Das Essen hat zur Zeit keinen hohen Stellenwert für mich, da ich aber auch nicht essen darf. Ich muss sagen, das Fasten fällt mir erstaunlich leichter als ich gedacht habe. Ich habe nicht mehr so den Gedanken, wenn ich wieder essen darf, dann werde ich dies Nudeln etc. essen. Natürlich freue ich mich darauf, in zehn Wochen wieder in eine Scheibe Brot zu beissen. Es ist aber nicht so, dass ich das Gefühl habe, ich müsset dann ganz viel nachholen. Was ich so die letzten Tage mal gedacht habe, mein Gott Sina, warum hast du es nicht mit WW geschafft, da hättest du wenigstens essen dürfen. Ich lerne essen gerade zu schätzen und werde es nach meiner Fastenzeit ganz anders genießen. Mit dem WW Programm und meinen dazugehörigen Pilzen war ich die letzte Zeit unzufrieden und mir reichten nie die Pilze. Jetzt, wo ich ganz ohne Nahrung lebe, denke ich wie gut es mir hätte gehen können, hätte ich mich ans Programm gehalten. Abnehmen mit Genuss. Gleichzeitig wird mir mit jedem Tag deutlicher, dass mein Weg mit Optifast der richtige Weg für mich ist. Dieses Fasten entgiftet nicht nur meinen Körper, sondern auch meine Seele. Wertigkeiten werden verschoben. Mir geht nicht durch den Kopf, nach dem Fasten, willst du das und das wieder essen. Mir geht durch den Kopf, nach dem Fasten wirst du ganz bedacht und mit Genuss essen. Wenn du satt bist, wirst du den Teller stehen lassen,egal wie lecker es schmeckt. Morgen ist ein neuer Tag, wo du wieder etwas essen kannst. Du wirst deinen verkleinerten Magen nicht wieder mit Essen vergrößern und du wirst dein Gewicht halten. Jeden Tag kannst du etwas anderes leckeres gesundes essen. Du wirst deine neu erworbenen Geschmacksnerven nicht mehr mit fettigem Essen verderben.

Mein Gemütszustand ist genauso wie vorher, vielleicht sogar besser, da ich ja erfolgreich bin. Ich nehme schlechtere Tage mit Humor. Ich bin aber auch so eher ein fröhlicher Mensch und habe eine positive Grundeinstellung.

Sport fange ich nun auch an in mein Leben zu integrieren. Morgen gehe ich zum Indoor Cycling. Ja was noch..

Achso. Seit dem 1. September sind 8 Kilo weg

Mal was neues

So heute ist mein elfter Fastentag und ich habe bis jetzt 5 Kilo weg. Die ersten Tage waren echt hart. Ich hatte echt Entzugserscheinungen vom Essen, so kam es mir aufjedenfall vor. Ich hatte die ersten 3-5 Tage Magenknurren, Magenschmerzen, Wadenkrämpfe, Kreislaufprobleme und Kopfschmerzen. Zudem war ich sehr ko. Ab dem 5 Tag ging es aber echt bergauf und ich bin nur noch ein bisschen müde. Das Fasten ist echt einfacher als ich gedacht habe. Schwer war es nur auf der Party, die es schon in der Fastenzeit gab und wenn ich etwas zu essen rieche, was zu meinen Leibspeisen gehört. Wahnsinn wieviel Zeit ich vorher mit Essen verbracht habe und nun ist dies vorbei.

Das Fasten hat begonnen

So ihr Lieben, nun ein kleiner Bericht. Gestern Abend war die Gruppenstunde. Zuerst solten wir mit einem anderen Gruppenteilnehmer einen Fragebogen ausfüllen. Im Fragebogen geht es um die Ziele, die wir anstreben, die Hobbys, Erfahrungen mit anderen Diäten, was wir uns wünschen vom Team und den anderen Mitgliedern. Man sollte sich nicht selbst vorstellen, sondern den Partner. Danach wurde nochmal kurz erklärt, worauf wir beim Fasten achten müssen.Also wir sollen zwischen 2,5 und 3 Liter täglich trinken. Zweimal in der Woche sollen wir einen doppelten Beutel nehmen, damit die Galle etwas zu tun hat. Alle drei Stunden sollen wir einen Beutel nehmen. Wir dürfen in begrenzter Form Kaugummi ohne Zucker kauen, wegen dem Mundgeruch. Ich lasse dies aber, da ich kein Kaugummi mag. Zudem dürfen wir ein bisschen Cola Light trinken, wobei sie aber auch sagen, das sollte in absoluten Notfällen passieren, da dies Hunger macht. Ich werde keine Cola Light trinken. Nach den Infos wurden wir gewogen. Auf der Waage dort hatte ich 112,6 Kilo. Dann wurde noch Blutdruck gemessen. Naja egal. Ja und dann trank ich heute Morgen meinen ersten Shake (Tomate) und ich dachte ui brrr, heute schmeckt der mir mal garnicht. Dabei musste ich aber schmunzeln und nahm es mit Humor. Ich weiß schließlich, wo ich abnehmtechnisch hinmöchte. Ja drei Shakes habe ich heute schon weg. Meine Wasserration von drei Litern schaffe ich auch gut.Achja und als Hausaufgabe sollen wir einen Brief an uns selbst schreiben. Diesen sollen wir dann nächste Woche abgeben und in einem Jahr bekommen wir den zurück. In dem Brief soll stehen, wo wir uns in einem Jahr sehen, was wir uns erhoffen etc.

Übrigens als ich heute Morgen wach wurde, hatte ich ein ganz seltsames Gefühl, eine Leere, eine Unruhe. Ich dachte, mein Gott, was machst du den ganzen Tag, wenn du nichts essen kannst. Ich meine, ich habe ja nicht den ganzen Tag gegessen, aber in bestimmten Situationen schon. Manchmal auch um Zeit zu überbrücken. Beim Gang durch die Stadt, beim Warten vor dem Kindergarten meines Sohnes, im Auto usw. Mir ist heute mehrfach bewusst geworden, wie häufig ich etwas zu essen in der Hand hatte. Mein Mund will kauen und meine Hand etwas Nahrhaftes festhalten. Heute kreisen meine Gedanken viel ums Essen, aber nicht so in die Richtung, dass ich meinte, etwas essen zu müssen. Den ersten Tag habe ich doch besser rumbekommen, als ich gedacht habe. Ein Shake habe ich heute noch vor mir. Schoko Shake, den kann man ganz gut trinken. So ich werde euch auf dem laufenden halten.
Übrigens viel zum Klo musste ich auch, bei der Flüssigkeitsmenge.

Es geht voran... Die erste Gruppenstunde

Also nun mal ein kleiner Bericht. Die Gruppenstunde war toll. Heute war es nur eine Stunde, da es nur um das Vorstellen des Teams und der Mitglieder ging. Zudem wurde ein Vorher Foto gemacht und wir durften die Shakes probieren.Zuerst probierte ich total neugierig Erdbeere. Zuerst roch ich dran und dachte, hmm lecker, wenn das so schmeckt, wie es riecht, wäre dies ja klasse. Ich probierte Erdbeere und es schüttelte mich. Ich dachte bäh, na wenn die anderen Geschmacksrichtungen genauso schmecken, dann wird die Fastenphase ja lustig werden. Danach dachte ich, ok dann probier nunmal Schokolade. Ich nahm den Becher und spuckte es fast aus. Dies war Kaffee und ich wusste, aha Kaffee schmeckt genauso furchtbar,wie er riecht. Dann entdeckte ich noch andere gefüllte Becher mit einer dunklen Flüssigkeit und dies war dann Kakao.Zum Glück, der Kakao Shake schmeckte. Danach probierte ich den Kartoffel Lauch und den Tomaten Shake. Die waren in Ordnung. Wir mussten dann auch die Packungen bestellen. 5 Beutel nimmt man am Tag. Pro Tag habe ich mir 1 Kartoffel Lauch, 1x Tomate und 3 x Schoko bestellt.Die Mitglieder waren alle nett und ich bin die jüngste. Mein erster Eindruck war, dass wir wirklich eine lustige Truppe werden. Und ich freue mich riesig auf das Fasten. Noch eine Woche.

Und die Zeit schleicht

Die Stunden wollen nicht vergehen. Die Tagen wollen nicht vergehen. Die Minuten wollen nicht vergehen und die Tage bis zum Fasten wollen nicht vergehen. Habe heute ein Brief vom Adipositaszentrum bekommen. Am Montag ist ja die erste Gruppensitzung. Diese geht aber wohl ca. nur eine Stunde. In der Stunde, wird uns das Team vorgestellt und wir lernen die anderen Teilnehmer kennen. Dann eine Woche später, am 31.08 werden wir in den drei Stunden aufs Fasten vorbereitet, welches ja dann endlich am 01. September beginnt. Man kann die Zeit schleichen.

So meine Abschiedstour bezüglich verschiedener Lebensmittel habe ich schon eingeläutet. Mc Donalds habe ich nun schon hinter mir gelassen und ich werde diesen Laden nicht noch mal betreten um für mich da was zu kaufen. Ich werde wohl mal mit Fynn hin müssen, aber ich kaufe mir da keinen Burger mehr und keine Nuggets und keine Pommes. Zum Chinesen muss ich unbedingt noch hin, aber wann weiß ich nicht. Ich sags euch es ist ein geiles Gefühl zu wissen, dass ich bald anders aussehen werde, ich bald schlank sein werde und es ist ein beängstingendes Gefühl zu wissen, das ich bald drei mal die Woche Sport machen werde. Ahhhhhh! Doch das gehört dazu, das wird zu meinem neuen Leben gehören. Ich werde sportlich und ich werde schlank, grins und ich werde die nächsten drei Monate bestimmt launisch sein ;-)

Jetzt dauert es nicht mehr lange

Nächste Woche Montag beginnt endlich das Programm. Die physische Untersuchung habe ich schon hinter mir gebracht. In fast 2 Wochen beginnt dann das Fasten. Am Montag werde ich euch berichten, wie das erste Treffen war.

Leicht depri heute

Ich glaube bis mein Programm endlich beginnt, werde ich bestimmt statt 105 Kilo, 110 Kilo wiegen und das würde mich sehr fuchsen. Es muss endlich anfangen. Ich weiß nicht,wie ich es beschreiben soll, aber in meinem Kopf sperrt sich alles, die Tage bis dahin mit WW zu überbrücken. Zur Zeit scheine ich garnicht abnahmefähig zu sein. Ich sehe nur noch das Programm und will endlich beginnen. Ich sags euch, auch wenn es sich seltsam anhört. Ich freue mich auf das dreimonatige Fasten, auf das nicht Essen dürfen. Die letzten Tage habe ich schon versucht weniger zu essen und dann habe ich doch wieder mehr gegessen, aus Angst, wenn ich jetzt weniger esse, bei dem Programm schlechetr abzunehmen. Ich weiß, meine Gedankengänge sind echt nicht normal. Meine größten Hosen kneifen schon und ich will so gerne mit 105 Kilo starten und nicht mit 110 Kilo. Zur Zeit stehe ich auf 109 Kilo. Ich bin so träge und in Wartestellung.

Erstgespräch mit der Psychologin

Sorry, dass ich mich erst jetzt melde, aber da meine Nichte in der Kinderklinik liegt, war ich jetzt wo ich Urlaub habe jeden Morgen bei meiner Schwester und Nichte. Nachmittags war ich mit meinem Sohn unterwegs und Abends alleine. Heute habe ich endlich Zeit. Also die Psychologin war echt nett, ich denke mal ,dass sie nicht viel älter als ich ist. Das Gespräch ging eine Stunde. Sie fragte mich - Machen sie Sport - Wie sah ihre Gewichtskurve in ihrem Leben aus - Nehmen sie Medis für die Psyche - Haben sie jemals willkürlich gebrochen oder den Kühlschrank leer gegessen. - Warum, wann essen sie? - Was würde sich aufgrund eines neuen Gewichtes bei Ihnen verändern. Ja und dazu stellte sie auch nochmal Fragen Habe ihr von meiner WW Vergangenheit erzählt, wie ich zu diesem jetzigen Punkt kam. Dann erzählte ich, dass ich ein Sportsmuffel bin, mich da aber bessern möchte. Ich habe nie gebrochen oder den Kühlschrank leer gegessen. Sie sagte, dass sie bei mir schon damit rechnet, dass ich in den 12 Wochen mindesten 20 Kilo abnehme, sie könnte sich aber auch gut 30 Kilo vorstellen. Ich sag dazu, warten wir es ab. Sie war echt nett.

Es ist zudem immer wieder ein seltsames Gefühl auf die Station zu gehen, da ich da den GvK hatte, als ich schwanger war und auch dort manche Untersuchungen mit meiner Hebamme. Dass ich da mal aus anderen Gründen sein werde, hätte ich auch nicht gedacht.

Nächste Woche

Montag habe ich den Termin zur psychologischen Untersuchung. Abends um 19 Uhr. Ich bin mal gespannt. Wann ich die physiologische Untersuchung habe, weiß ich noch nicht. Ich hoffe, das wird noch in meinem Urlaub sein.
Die Zeit will einfach nicht vergehen.

Nichts neues!

Es gibt leider noch nichts neues. Nächste Woche erfahre ich die Termine für die psychologische und physiologische Untersuchung. . Ich bin langsam ungeduldig und gereizt, weil es einfach noch so lange dauert, bis ich anfangen kann. Warum kann nicht endlich August sein.

Ungeduldig

Ich sag euch, ich bin so ungeduldig. Mir erscheint das alles noch so weit weg. Nächste Woche bekomme ich die Termine für die phsysiologische und psychologische Untersuchung. In meinem Mama Forum schireb mir eine, dass sie jemanden kennt, der schon seit Jahren, das Gewicht hält. Die Wochen vergehen mir gerade echt zu langsam.

Die Diskussionen beginnen

Ich habe mich ja dazu entschieden, offen mit meinem Entschluss, dass ich Optifast25 durchführen werde , umzugehen. Ja und das ist anscheinend ein großes Diskussionsthema, ob im virtuellen Raum oder in meinem direkten Umfeld. Sätze, wie, damit schaffst du es auch nicht, boah ist das viel Geld, ich kenn da jemanden, die hatte am Ende mehr auf den Rippen, mach doch einfach mehr Sport und und und.....sind sobald ich von meinem Entschluss berichte, an der Tagesordnung. Ist ja auch in Ordnung, jeder Mensch ist anders. Ich zwinge ja keinen dazu auch dieses Programm zu machen. Wenn es jemand nicht gut finde, soll er es mir auch ruhig sagen, aber was ich mir wünsche, ist, dass es auch akzeptiert wird und erkennen, dass jeder einen anderen Weg geht. Im virtuellen Raum funktioniert das auch , aber heute in meiner Krabbelgruppe, hatten sie tausen Tipps, wie ich noch abnehmen könnte. Es geht ja nicht darum, dass ich nicht wüsste, wie es funktioniert, sondern, dass der Kreislauf durchbrochen wird.

Das Gespräch

mit der Frau vom Adipositaszentrum war wirklich gut. 1,5 Stunden war ich da. Ich habe meine Fragen gestellt und sie hat sie mir alle beantwortet. Also ich habe jetzt einen physischen und psychischen Anamnesenbogen mitbekommen, den ich ausfüllen soll. Mein Programm startet am 24.08.09 um 18.00 Uhr. Das Programm überzeugt mich immer mehr und ich freue mich schon darauf. Es scheint wirklich sehr gut durchdacht zu sein. In der ersten Augustwoche findet eine Eingangsuntersuchung an, eine psychologische und eine physiologische Eingangsuntersuchung. Dann am 24.08 ist die erste Gruppensitzung, in der wir uns kennenlernen, die Drinks ausprobieren und dann müssen wir an dem Abend auch die Wochenration bestellen. In der ersten Stunde werden uns zudem noch Grundregeln über das Fasten und das Programm mitgeteilt.

Optifast ich komme

So hallo ihr Lieben. ich schwöre, ich werde nun häufiger hier reinschreiben.
Ich habe mit WW ganz aufgehört. Nach 9 Jahren habe ich gemerkt, das es nicht das richtige für mich ist. Mir kreist zu häufig das Essen um den Kopf. Also Essen spielt ja eine große Rolle in meinem Leben. Nun bin ich vor einigen Tagen über das Programm Optifast 52 gestolpert. Hierunter könnt ihr mal schauen. http://www.ihrekunna.de/adpz/kursangebot.html#k-optifast In den ersten drei Monaten isst man nichts. Hierbei geht es darum, dass das Essen an Wichtigkeit verliert. Es wird begleitet von Therapauten, Ärtzen etc. . Danach werden die Beutel schrittweise mit richtigen Nahrungsmitteln ausgetauscht. Das Programm ist sehr teuer. Für ein Jahr 3000 Euro. Hier gibt es auch wieder pro und contras von verschiedenen Leuten. Ich habe bei meinem Hausarzt angerufen, der Mediziner mit Herz und Verstand ist. Mein Hausarzt riet mir, dies mit dem Programm zu machen,vorher fragte er mich dann noch einige Sachen Er meinte, das wäre gut durchdacht, besonders, da es unter psychologischer und ärztlicher Kontrolle steht. Für mich wäre das wie ein Neuanfang. Einmal wöchentlich trifft man sich für 3 Stunden. MAn wird gewogen, alle paar Wochen Blut abgenommen und andere Werte kontrolliert etc. Das Gruppentreffen wird von Ärzten und Psychologen begleitet. Vielleicht hilft mir das, besonders, da ich in den ersten drei Monaten nichts essen soll. Vielleicht wird dadurch mein Körper und meine Seele etwas gereingt. . Und noch ein Link http://www.ciao.de/Optifast__1103406 mit einem Erfahrungsbericht
Heute Nachmittag habe ich in der Klinik ein Termin und bekomme nähere Details.

Da bin ich mal wieder

Schon lange nichts mehr geschrieben und da auch welche aus meinen privaten Umfeld anscheinend den Blog verfolgen, muss ich ihn hier wohl wieder ein bisschen besser pflegen. Also bei mir war die letzte Zeit sehr viel los. Zu einem arbeitstechnisch, wo ich hier nicht näher drauf eingehen kann, dann familientechnisch, worauf ich hier nicht näher eingehen möchte und Freizeittechnisch. Ich habe mein Augustmamiforum von Plusboard zu einer eigenen Domain gebracht. Das war die letzten Tage viel Arbeit. Alles um mich herum war viel. Naja und auf meine Pilze habe ich nicht wirklich geachtet. Wir haben bei WW Gruppen gebildet. Dreier Teams, wo das Team, das die meisten Smilies bis zu einem bestimmten Datum hat irgendeine Überraschung bekommt. Für jede 500 Gramm Abnahme bekommt man einen Smilie, für die Anwesenheit und für das Tagebuch führen. Naja diese Woche habe ich aber total abgeloost und ich werde wohl eher eine Zu -statt einer Abnahme haben. Ich werde aber Goldie 2010 und ich werde wieder in die Spur finden. Ich gebe nicht auf.

Ein ganz besonderer Gruß geht an die Frau, der ich heute eine SMS bezüglich des verlängerten Wochenende geschrieben habe, mit dem Anfangsbuchstabe A Grins das ist ein Insider, ich schreibe extra den Name nicht auf, da ich keine Namen hier im Netz verwende , die es vielleicht nicht wollen.

Ich bin im Prgramm

Also seit einigen Tagen bin ich endlich wieder im Programm. Der Wiedereinstieg fiel mir schwer, aber wem fällt es nicht schwer. Ich nehme ab, lasse aber keine Gefühle diesbezüglich los. Ich bin da nun sehr vorsichtig. Nächstes jahr im Juni habe ich 10jähriges als Mitglied. Ich habe es auch heute zu einer Freundin gesagt. Für mich steht fest, wenn ich nächstes Jahr im Juni nicht mindestens 85 Kilo auf der Waage habe, breche ich WW für mmer ab. Wenn ich es nach zehn Jahren immer noch nicht gepackt habe, mich langfristig nach WW zu richten, gebe ich es auf. Dann wird dies nicht mehr mein Weg sein. Ich hoffe aber, dass es nicht so weit kommt und ich meinen inneren Schweinehund besiege. Wie schön würde es sich doch anhören, wenn ich sagen könnte, dass ich nach zehn Jahren es endlich geschafft habe. So weit will ich aber noch nicht denken. Nur einen Tag nach dem anderem überleben.

Einstieg gefunden?

Also ich bin seit gestern wieder im Programm und es fällt mir schwer, sehr schwer. Letzendlich bin ich aber drin und die ersten beiden Tage sollen die schwierigsten sein. Morgen versuche ich den dritten Tag durchzuhalten, einen Tag nach dem anderen und nicht die Menge sehen, die noch vor mir liegt. Zur Zeit möchte mein Sohn Sachen mit mir machen, die ich aufgrund meines Gewichtes garnicht machen kann. Ob rutschen (weil sie zu eng ist) , mit ihm Karussel fahren (weil ich zu schwer bin) usw... Ich musste die letzte Zeit häufiger sagen, ich kann das nicht mit dir machen, weil... warum ist ja klar. ich bin zu dick. ich möchte Fynn nicht in einem Jahr auch noch sagen müssen, ich bin zu dick, ich kann das nicht. Zudem wurde ich gestern von einer fremden Person verbal stark verletzt. Sie hat sich böse zu meiner Figur geäußert.Ich will schlank werden.

Walken

Heute war ich 26 Minuten walken und ich habe in dieser Zeit 2,5 Kilometer geschafft. Wenn man dabei ist, wundert man sich schon, wie schnell man mit seinen Beinen vorwärts kommen. Ich frage mich, wohin soll ich denn mal eine Stunde walken oder zwei. Dann wäre ich schon fast auf meiner Arbeit ;-) In den Pilzen bin ich noch nicht wieder, aber Schritt für Schritt. Ich gehe aufjedenfall in die richtige Richtung. Nach den 26 Minuten war ich aber auch ko.

Und immer wieder breche ich zusammen

habe es mal wieder nicht durchgehalten, glaube kaum, das ich es jemals schaffe, mein Gewicht möchte ich garnicht nennen.

Soviel zu erzählen

Also ich habe mir ja am Donnerstag eine andere Gruppe und Gl angeschaut und ich war restlos begeistert. Die Gl fand ich einfach nur klasse und die Gruppe auch super sympathisch. Da werde ich bleiben und ich hoffe, dass ich noch lange den Donnerstag frei haben werde. Trotz allem konnte und wollte ich nicht direkt am nächsten Tag starten. Ich musste für mich erst noch ein paar Sachen klären und dies ist heute abgeschlossen. Was ich abschließen musste, kann ich euch nicht verraten, dass erzähle ich euch erst, wenn etwas Zeit vergangen ist. Es war eine Sache, die ich mit mir selbst ausmachen musste. In einigen Wochen werde ich es euch berichten. Naja aufjedenfall bin ich jetzt soweit, mich wieder voll und ganz und nicht nur für ein paar Tage ins Ww Abenteuer zu stürzen. Schwer wird es trotzdem.

Oh Man

Bin mal wieder abgerutscht, sehe aber den morgigen Tag als große Chance. Ich sehe mir eine neue WW Gruppe an. Die jetzige Leiterin liegt mir nicht und ist für mich da auch falsch. Melde mich morgen ausführlicher.

Die Inliner Königin meldet sich ;-)

Also ihr Lieben, hier der Bericht. Also der Privatkurs war genial. Ich habe mich echt gut mit meiner Trainerin verstanden und es war einfach nur klasse. Ich habe sowas von geschwitzt, das hätte ich nicht gedacht. Also zuerst kam eine Trockenübung, also ohne Inliner aufstehen und fallen, dann mit Inliner vom Boden aufstehen und fallen, dann während der Fahrt fallen (ich dachte echt fallen wird nicht mehr geübt) Ich glaube beim Gruppenkurs wurde es auch nicht geübt. Dann in 4 Stufen (oder waren es drei?) bremsen. Mehrfach bremsen, dann noch Kurven fahren. Ich war am Anfang sowas von verkrampft, mir tun jetzt immer noch die Muskel weh. Meinen Füßen geht es aber gut. Am Anfang war ich so verkrampft, dass mir meine Füsse weh taten und ich dachte, scheieß die Iniiner passen dir nicht, aber hinterher saß alles gut. Ich werde gleich auch nochmal eine Runde fahren. Bin echt angefixt, denke ich werde den Level Drei Kurs auch noch als Privatkurs nehmen. Man muss sich ja mal etwas gönnen.

Und noch etwas, ich bin nicht nur Inlinertechnisch in der Spur, sondern heute auch abnehmtechnisch. Bin heute fest im Programm. Ok, ich weiß, der Tag ist noch nicht zu Ende, aber ich werde schön in den Pilzen bleiben.

Ach heute ist ein echt genialer Tag. Fynn ist auch selig, er hat einen Freund zum Spielen da.

Endlich Sonntag

So heute ist endlich mein Kurs. Dachte ganze Zeit, er wäre gestern, aber er ist heute. Ich freue mich riesig, bin mal echt gespannt. Gestern waren wir in einem Freizeitpark für kleine Kinder und wir haben viele Fotso geschossen und ich bekam ein Schock. Ich sah furchtbar auf den Fotos aus. Da wurde mir bewusst, dass ich ganz schnell wieder in die Spur kommen muss. Später berichte ich euch mehr. Übrigens werde ich heute in der Spur bleiben.

Als Sucht sehen und dazu stehen

Also heute morgen ereilte mich der Schock. Meine Waage zeigte 103,5 Kilo :-( Tja soviel ist von meiner Abnahme nicht mehr da. Ich bin heute morgen zum Friseur gegangen und habe viel nachgedacht, während ich auf meinem Kopf verschönert wurde ;-) Ich war super gut im Programm, bis zu meiner Geburtstagsfete, ok danach nahm ich auch noch etwas ab, aber es fiel mir schwerer im Programm zu bleiben. Ich habe heute auch noch einmal drüber nachgedacht und habe dabei echt gemerkt, dass ich mir keinen Aussetzer erlauben darf, keinen Tag über meine Pilze sein darf, keinen Tag mal eine Ausnahme machen darf, da ich einfach dann nicht wieder rein finde. Viele andere schaffen es, aber für mich ist es jedesmal aufs neue wie ein kalter Entzug. Letzendlich geht es mir auch so gut dabei, wenn ich mich ans Programm halte, aber ein Aussetzer und ich brauche meistens Monate um die Kraft zu haben, wieder einzusteigen. Tja und dann ist meistens alles wieder drauf. Ich glaube, ich drücke mich regelrecht davo, wieder ins Programm zu kommen, weil ich weiß, dass es bei mir NIE einen Aussetzer geben darf. Und dies zu wissen ist so übermächtig, dass ich erst garnicht wieder anfange. Wenn jemand Alkoholiker wäre, dürfte er auch keinen Alk trinken, weil er absolut rückfällig wird. Ich glaube, ich muss für mich klarmachen, dass ich zwar essen muss und ja auch soll, aber immer mich ans Programm halten muss. Wirklich immer. Und das ist niederschmetternd. Ich weiß aber auch, dass es nicht anders gehen wird. So und ich will nicht irgendwann wieder 104 oder 109 Kilo haben, also muss ich jetzt stark sein und mit dieser Erkenntnis leben, mein Leben ändern und immer im Programm bleiben. Nächste Woche Donnerstag möchte ich wieder ein UHU sein. Nächste Woche Donnerstag gehe ich wieder auf die Waage.

Der verdammte Knackpunkt

Tja, also ich habe mir zwei Meinungen eingeholt und mir wurde deutlich abgeraten zu Joggen. Dafür wäre ich einfach noch zu dick und es wäre für die Gelenke nicht gut. Irgendwann würde man die Quittung bekommen. Etwas frustriert war ich schon, da ich mich darauf eingestellt hatte. Naja nun habe ich am Samstag den Inliner Kurs und ich hoffe, dass ich mich zum Walken überwinden kann. Eine Bekannte würde dies mit mir machen.
Naja und programmtechnisch bin ich eine absolute Lusche. Ich bekomme den Dreh nicht.

Ein Sonntag und ein weiteres Ziel

So, ich werde nun auch Sport machen. Inliner fahren alleine wird nicht reichen. Nun versuche ich es tatsächlich mit Joggen. Ja, ich weiß kaum zu fassen, kann es selbst noch nicht fassen. Werde mich aber genau an einen Trainingsplan halten. Ich brauche Sportarten, die ich einfach vor der Tür ausführen kann. Keine langen Anfahrtswege etc. Überlege auch mein Springseil wieder zu aktivieren. Ich glaube, das Sportprogramm wird mir erstmal richtig schwer fallen. Ich kann mir auch garnicht vorstellen, dass mir dies irgendwann Spaß machen wird. Ich werde euch berichten.

Und täglich grüßen die gleichen Fallen

Jaja, ich sag euch, der Einstieg ins Programm gestaltet sich für mich echt schwer. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich wäre wieder ganz drinnen. Viele halten mich wahrscheinlich für unmotiviert und willenlos, vielleicht auch manche für schwach und das bin ich auch teilweise, denn ich finde es immer anstrengender zurück ins Programm zu finden. Trotzdem sehe ich diese Anstrengung als sehr lohnenswert an, denn ich weiß ja, wie ich mal aussehen möchte. Ich habe schon wieder Kochbücher gewälzt. Kochen, Sport, planen und danach leben, manchmal glaube ich, wäre es nicht schlecht, wenn ich mir dies genau zeitlich einteilen würde. Ich lasse mich schnell ablenken und ich lasse mich zu schnell verleiten. Morgen ist ein neuer Tag und das bedeutet, eine neue Chance, die ich mir selbst geben kann. Tja heute wurde es nichts, Frust und Stress = Fastfood Alarm. Nein soll keine Ausrede sein, aber so war es heute. Naja und Fastfoodalarm bringt noch mehr Frust. Verkneife mir die Waage bis nächste Woche Donnerstag (hoffe ich). Es darf keine Abers mehr geben. Morgen bin ich absolut kontrolliert im Programm, werde mir meinen Schweinehund anschauen und kämpfen. Planen, kochen und genießen. Das muss wieder oberste Priorität bekommen. Nicht essen und essen und essen.........die falschen Sachen natürlich.
Von der Skateschule, wo ich einen Privatkurs machen möchte, haben sie sich bezüglich eines Termins noch nicht zurück gemeldet. Ich will endlich Inlinerfahren. Ok bei dem Wetter, wäre es so oder so ins Wasser gefallen.

Der Sport und ich!

Ja der Sport und ich, das ist so eine Sache. Man könnte sagen, wir stehen auf dem Kriegsfuß. Vieles habe ich angefangen, ob es die Wii Fit war oder ein Fitnessstudio, meistens hielt es bei mir nicht lange. Manchmal lag es an mir und manchmal an den Umständen. Naja und nun soll mein neustes Hobby und meine neuste Sportbetätigung Inliner fahren werden. Ich habe mich vor einigen Tagen welche gekauft und mache nun bald einen Kurs. Inliner fahren macht mir wirklich Spaß, aber ich muss es richtig lernen, denn wie viele anderen kann ich zwar geradeaus fahren, aber nicht bremsen. Naja und ohne bremsen geht es nicht.
Ich bin seit zwei Wochen meist raus aus dem Programm gewesen, möchte aber nun gerne wieder reinkommen. Nein, ich will wieder ins Programm kommen.

Nun geht es los

Also ich heiße Sina, bin 30 Jahre alt und wohne in Kamen. Ich bin verheiratet und habe einen Sohn und ich habe Gewichtsprobleme. 01.01.2009 habe ich erneut mit Weight Watcers angefangen. Seitdem habe ich ca 8 Kilo abgenommen. Ich war mal bei 12 Kilo Abnahme, aber wie meistens habe ich es mir selbst verbaut.
Nun werde ich diesen Blog führen, als zusätzliche Motivation für mich. Wer Lust hat, kann mich auf den Weg begleiten.
Gestern Morgen wog ich 101,7 Kilo.